у меня ужасный/приужасный связь.. соответственно и инет.. простите/извините.. я читать не могу толком.. не то, что отвечать.. буду молчать.. до лучших времен
сопка сильно заросшая, все в деревьях, да кущерях.. потому фоток и нет. я ток пару раз щелкнула и успокоилась... да и.. поднимались почти вертикально, тут бы не скатиться кубарем вниз, какое там позировать и фотать.. все ж таки я не экстремал ))
по такому ковру поднимались до самой верхушки... правда, мелковата, брала/брала и всего литра четыре.. да и были мы всего лишь два часа там
День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
говорила ж вроде. вопросы повторяются? завела.. не знаю, жалости, наверное, мне мало было.. или внимания.. а, может, поддержки с разных имен познакомилась с кучей людей, не всех, но многих, вспоминаю до сих пор с теплотой... нынешний дневник самый долговечный, хоть и забрасывала я его пару раз.. опять же, уходя в другой дневник.. теперь строго настрого запретила себе бегать от себя самой... выговариваюсь только сюда почему? потому! коротко и ясно.. совершенно банально - поговорить, кроме Будика, не с кем.. вот и результат - десять негритят четвертый год, как я в белиберде обитаю
несколько раз пыталась завести писательский дневник... однажды вышло весьма удачно, но вот под конец истории меня переклинило и я не смогла продолжить/закончить историю.. которая изначально основывалась на реальных событиях с моим участием.. люди читали, кричали "дальше!", было дико приятно и.. даже как-то азартно чтоль.. но, моя беда в том, что я не умею сочинять концовки.. комкаю/леплю все вместе.. как, помните, стихи мы, почти все, так в школе рассказывали? начало - с выражением, а конец - проглатывая слова как будто мне становится жаль, что история заканчивается.. развития не вижу дальнейшего, а слишком нереальное лепить уже неинтересно.. да и неохота.. с меня хватило этих выдуманных страдальческих историй подумываю таки...
УЕХАЛА ЗА ЯГОДОЙ
так вот.. подумываю таки начать заново, жаль, что удалила ту писанину, с нуля придется.. приспособить под это дело планшет, там что-то типа ворда есть.. написать/удалить/опять написать.. все равно вечерами делать нефик еще хочу собрать с этого днева "этюды" и сохранить себе.. авось, читану когда/никогда.. неплохо выходило
завтра - на природу.. во второй и, скорее всего, последний раз в этом году.. погода нас совсем не баловала.. в прошлом году чуть ли не каждые выходные ездили и на Аян смотались, а в этом.. ну да ладно шашлык-машлык, потеплей одеться
вот совсем.. совершенно.. не пишется два слова и трындец то ли вселенская тоска в меня вселилась, то ли да
.подозреваю, что она причастна к этому состоянию часто писать стала, даже ночью моей.. чего не было с тех самых пор, как мы "разошлись по мужикам" каждый день начинает сама разговор.. я не трогаю ее в будни, знаю, что вечно работает а она три слова скажет, поулыбается, скинет на меня радость/грусть.. последние дни и вовсе заигрывать стала о_О че это? я не одупляюсь, что происходит.. свожу к минимуму разговоры.. а то опять начинаю нервничать из-за ее долгих отсутствий.. плохой знак, очень плохой
в воскресенье у Буди день рождения.. а мы, как всегда, в диком кризисе.. лан, думаем, на шашлык и к шашлыку хватит денег.. теперь бы погода не подкачала, без дождя чтоб
сигарет нет моих.. Будикины не могу курить.. до тошноты так и бросить можно.. попытка не пытка
повесила вчера занавеску на окно кухни.. наконец-то.. сразу стало уютней.. люблю, когда окна "одеты"
чего-то хочу, а чего - не знаю.. терпеть не могу такое неопределенное
лежит тут девочка молодая.. дружит она с буфетчицей Яной.. и каждое утро они общаются.. и темы у них, в общем-то, одни и те же.. где бухала/с кем гуляла/сколько выпито + скачала прикол/давай посмотрим поржем.. все а.. еще они в процессе этой галиматьи жалуются друг дружке, что отношения чет ни с кем не складываются.. действительно, че это.. ну и что, что в башке ветер гуляет.. зато мысли всегда свежие, да? дак были б мысли какие разумные.. че за мода щас такая странная? хвастать друг перед другом количеством выпитого.. с кем наутро проснулась.. и потерей памяти на предмет "был ли секс?" да.. я девочкой правильной выросла и мне чуждо это все.. нет, я пила, но потом не кричала об этом.. я просыпалась с парнями, но точно знала, что у нас ниче не было.. это длилось год и я не люблю вспоминать то время.. нечем там хвастаться..
подавляющее большинство молодых девчонок - пробуханные потаскушки.. будущие мамы..
голова болит.. и ничего не понимаю, вроде фигня, но как так.. вчера, ложась спать, выключила телик, все как положено.. проснулась в четыре утра, телик работал.. но я не просыпалась до четырех.. или не помню просто? но у меня нет привычки среди ночи включать телик.. проснулась в 7.40.. выспалась.. напрочь вылетело из головы, на сколько я ставила будильник.. посмотрела - на 7.30.. как я его отключала я тоже не помню.. тут же включила телик - новости восьмичасовые начались.. на телефоне 7.42.. на домашних часах 8.02.. нифига не врубаюсь.. я всегда телефон выставляю по телику (новостям).. выключила телефон/включила.. время 8.03.. че за....? я глючу? да еще и не помню как что делала..
День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
в то, что все ненапрасно в то, что все будет хорошо.. даже если очень плохо и кажется нет выхода.. все равно
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
песни о войне.. я не умею их спокойно слушать.. я или еле сдерживаюсь.. или лью слезы я всегда внимательно слушаю текст.. в любых песнях.. вслушиваясь - вживаюсь.. в хоре пела День Победы.. пела и плакала.. такие страшные времена.. такая трагедия судеб.. я н умею к этому относиться равнодушно..
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
я! эт в первую очередь.. родные/близкие - во вторую.. но не все поголовно.. эт очень узкий круг людей
вообще, не склонна к доверию.. в последнее время.. этим так часто пользовались, что выработалась защитная реакция
День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
этот вопрос во всех мобах)) но я ж неизменна.. Земфира не идол.. не кумир.. не идеал.. но она - моя я никогда не пребывала в диком фанатическом экстазе.. не бывала на концертах.. не рвала волосы на заднице, чтоб достать новый альбом/песню/постер хотя.. на концерт бы сходила.. с превиликим удовольствием.. но эт когда-нибудь потом.. не в этой жизни..
почему? см. начало ответа.. моя она) тексты и музыка.. лучше ее пока для меня не нашлось исполнителя и мыслителя.. лет 15 я ей не "изменяю".. когда там у нас Аривидерчи появилась.. причем, она мне не понравилась сразу.. ибо я слушала только музыку.. и тогда еще попсятинкой увлекалась.. а потом купила альбом п.м.м.л... потому что много говорили в школе о песне "хочешь?".. и мне срочно понадобилось знать, о чем она.. так и подсела
ракеты скандал трафик анечка сигареты ненавижу
да все.. даже самые нудные.. типа жужжы и друга.. слова одни чего стоят.. да..
День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
сама я советов особо не раздаю.. вследствие боязни того, что мой совет "опробуют" и станет еще хуже.. меня часто винили черт знает в чем, поэтому.. советую только тогда, когда уверена в своих рекомендациях на все 237% мне советуют часто.. я слушаю/киваю.. перепроверяю те или иные варианты, потом только действую.. но бывает и спонтанно..
худший? наверное, мамин.. что лучше сделать аборт.. тогда, 10 лет назад.. я им не воспользовалась.. не жалею.. а мама прощения просит до сих пор, глядя на Влада.. она договорилась тогда в отделении.. что я приду и мне чтоб мини-аборт сделали.. я пришла, на меня карту стали заводить.. и когда спросили, что я буду делать с беременностью, уверенно ответила: "рожать".. переспросили несколько раз.. естественно, насильно б не заставили.. а "тайно" не захотели, видать.. хотя, могли.. что я там, дуреха, понимала.. могли б и обмануть, сказать, что что-то не так, я б испугалась и согласилась.. мне повезло, добросовестные оказались врачи)
пока писала.. вспомнила свой худший совет XD дала я его однокласснице.. которую обижали.. я ей сказала: "Ленка, научись посылать всех на хуй" вы знаете.. она им воспользовалась потом.. меня и послала XD