встаешь рано утром по привычке, уговариваешь себя, что, мол, надо что-то куда-то.. а потом понимаешь, что.. а никуда тебе не надо, все.. свобода отпуск более того, ты, по идее, безработный.. хоть и уволен 22 ноября 2014г.
я до того привыкла к телефонному экрану, что на большом мониторе я сворачиваю окно до удобного мне размера.. ровно на полэкрана мои глаза разучились так далеко в стороны бегать
посидели, выпили.. пару раз я еле сдержала слезы, но таки выстояла.. обещали звонить обещала не менять номер
кот сам не свой, не слазит с меня чуть ли не на голову мне мостится пытаюсь сдвинуть - прижимается весь ко мне смотрит на меня, тихо мявчит к слову, до сегодняшнего дня он не шел в руки, даже ночью не спал со мной, уходил на диван/стул.. а тут, не успела прийти, так он прям караулит меня.. залез сейчас на грудь, не смущает его ни телефон и ничто вообще, как раньше животинка волнуется?
завтра маман придет ко мне стричся реветь потом поди будет.. и чего я на завтра не решилась уехать? чтоб сразу уже.. не успев сообразить
надо б спать но вино отпускает сонливость отступает
сегодня меня расчитали 135 тысяч.. на месяц дураковаляния хватит завтра досдаюсь, проставляюсь, машу всем ручкой, закрываюсь в четырех стенах до утра воскресенья и тихо жую сопли
сегодня я делала то, чем не занималась с 19 лет подшивала документы... дрелью, блять нет, это легче, конечно, чем дырявить бетонные стены оной или шилом протыкать пачку бумаги, от шила, кстати, руки до сих пор трясутся
я почти сдалась, осталась мелочь и проставиться
меня накрывает психозом или не знаю чем я то ржу, то рыдаю... чаще все таки ржу в перерывах между первым и вторым зависаю вне реальности.. прокручиваю выходные туда/сюда
вчера мама плакала у меня на плече, услышав о дате отъезда
ребенку на все пофиг, готовит себе пластырь и радуется, что скоро у него будет отдельная комната
Рыжий, по ходу, чует, что скоро ему предстоит путешествие.. ходит, орет, почем зря ночью шароебится по всей хате.. сна и так нет, так он еще заставляет дергаться
да, я чет совсем того не ем, не сплю, хуйней страдаю
простите, если я заебала вас постами бесконечными со мной такое случается
когда нет света, все как будто вымирает вспоминается, как я шла однажды домой из музыкальной школы темнеет у нас зимой рано, в 16.00 уже непроглядная тьма иду я по теплотрассе, туман плотный морозный, и я не вижу свет окон своего дома теплотрасса длинная, поле чернеет дырой огромной, развалины устрашающе поскрипывают от сдавливания холодом.. фонарей нет и мне становится так жутко, чувство тревоги захватывает меня, я бегу, глотая ледяной воздух и только во дворе останавливаюсь, как вкопанная пожарная машина, в наш подъезд затянут рукав, суета молчаливая я поднимаюсь по темной лестнице, рукав тянется высоко я просто впадаю в панику, в темноте я не вижу, тянется ли он на пятый этаж или "заворачивает" на мой четвертый, запах гари бьет по башке, в горле першит я забегаю домой.. в моей комнате на полу горит свеча и соседские девчонки рассказывают друг другу истории из серии "в черном/черном городе" а я стою в коридоре и начинаю рыдать мне было так страшно, что вдруг это у нас был пожар наверное тогда, я в первый раз испытала такой дичайший страх
и каждый последующий раз, идя домой, я всматривалась вдаль, светятся ли окна до сих пор такая привычка осталась, я всегда, прежде чем зайти в подъезд, смотрю на свои окна
прошлой зимой у нас на окне висела куртка.. сушилась она и с улицы это смотрелось обалденно.. как будто кто-то повесился XD
____и ведь я слышу, стоит только застрять в мыслях я задерживаю дыхание как будто оно тоже может нарушить
я в коконе эмоций кутаюсь в них сильней, ощущать кожей
твой голос я люблю его тебя особенно, когда ты говоришь тихо.. подбираешь слова, вздыхаешь как будто, чем тише голос, тем.. как будто открываются запертые двери.. одна за другой медленно, но верно и, нет, точно не стоит срывать все с петель, врываясь ураганом как некое таинство.. странные сравнения
во сколько бы я не легла, и когда б я не уснула 6 утра - какая-то точка, не знаю.. я ведь проснулась, хотя будильник стоял на 07.30 эти полтора часа - это не сон, это так, тупое валяние, уговаривание себя хотя бы просто не вылезать из по одеяла, не открывать глаза.. и каждые минут 10 смотреть на время с ощущением, что его прошло немеренно и констатировать печальный факт, что тянется оно, как резина.. и тогда, когда не надо ему так тянуться
сон.. жаль, но я помню лишь силуэтно я знаю, кто был со мной рядом.. больше - ничего
ну, что.. рабочая неделя, мать ее за ногу особое состояние "нехачухи" но надо