у меня есть заеб, еще один и он тоже связан с сексом.. конкретно - с моим поведением в постели я себя откровенно стыжусь, стыжусь своего возбуждения, стыжусь своих эмоций, даже частого дыхания.. поэтому, чаще всего, я просто полуживое бревно.. крайне редко я отпускаю себя, потом сгораю со стыда сама перед собой и дело в том, что я не считаю это постыдным в отношении кого-то.. то есть, как бы это сказать, мне нравится, когда другие такие, какие есть, несдержанные, отдаются полностью эмоциям, я тащусь от таких людей.. но в отношении себя...
меня заставляли смотреть эти "фильмы", мне внушили, что я буду такая, как эти бабы с экрана.. такая же бестыжая, такая же развратная, такая же доступная буду так же ублажать мужиков/баб и себя и я смотрела на них, слушала их стоны и крики, и ненавидела... их и себя заранее
очень долгое время секс, даже самый классический, не вызывал ничего, кроме отвращения я прекрасно обходилась без него, мне совсем не хотелось, я не понимала этого "хочу" некотрое время назад я "познала дзен" все-таки от человека дохуя зависит
и сейчас, если я нахожусь в диком возбуждении, я его душу.. беспощадно, как маньяк свою жертву мне стыдно за мои ощущения они охуенные.. и за это особенно стыдно говорить об этом мне тоже стыдно и даже писать.. я обдумываю каждое слово, многое просто стирается и не публикуется, потому что это слишком.. для меня иногда это надо вывалить куда-нибудь
вряд ли я когда-то освобожусь от этого "груза" вряд ли я когда-то смогу воспринимать себя иначе вряд ли я..
прошло дохуя времени я знаю не надо мне об этом напоминать да, это было давно да, это надо забыть да, это все хуйня
просто этого никому не понять и я искренне надеюсь, что никогда не встречу такого человека, который скажет: "я понимаю тебя, сама такая" потому что это пиздец.. это гнетет постоянно.. ты вроде нормальный, но чувствуешь себя инвалидом, потому что ограниченный.. по своей вине, да.. никто не виноват, что ты с этим не можешь справиться, только ты сам держишь себя, как бойцовскую собаку в ошейнике с шипами на коротком поводке.. чуть дернулся и шипы впиваются больно, сжимаешь зубы и делаешь шаг назад.. и нужно не так много усилий, казалось бы, чтобы избавиться от этого.. казалось бы - ключевой момент
нет, ни о чем просто это напрягает время от времени
правда, пока я тут кашеварила, снегопад кончился, но погодка все равно выдалась чудесной не факт, что это снежное убранство долго простоит.. очень не хочется, чтоб это все начало таять, но солнце, зараза, греет
выгуляла не только себя и Будю, но еще и фотоаппарат.. телефон чет как-то в минус пусть в кармане лежит
много. много снега пара "интересностей": это не я косой фотограф, это строители со сбитым "уровнем" спецефическая китайская кухня мелкие буквы сверху сразу и не заметила..
о секасевернее, о его отсутствии я уже сбилась со счету, какую неделю подряд Будя остается ни с чем сначала это переводилось в шутку, потом вроде как я болела и меня понимали, теперь он просто обижается ходит вокруг меня, как кот около сметаны, и так ко мне подкатывает, и сяк.. на стену скоро полезет и я понимаю, что ему надо меня, что ему хочется, но..
я не хочу. от слова "совсем". даже целовать его, обнимать. и не просто не хочу, мне неприятно.. да что там неприятно, мне противно может, это пройдет, но на данном этапе я не знаю, что с этим делать я каждый вечер совершенно искренне извиняюсь перед мужем.. потому что мне его правда жаль, и он не виноват в моем этом отторжении его, как мужика, внезапном и ведь переступить через себя не получается, перетерпеть эти полчаса и спокойно уснуть скоро напряжение достигнет своего аппогея и будет взрыв.. я это чувствую, но вот предотвратить врядли смогу.. потому что мне все ништяк, мне ничего не не хватает, мне этого просто не надо
у меня есть сны. сны охуенные по своему содержанию и послевкусию. я просыпаюсь от реакции. резкой и... открываю глаза и боюсь дышать.. слишком громко и я никогда. никогда не испытывала такого в реале
какая красота на улице, вы не преставляете! ежели через час снег не перестанет идти - закадрирую это дело белые хлопья падают с неба непереставая.. я обожаю такую погоду
кароче, блять, со светом этим каши не сваришь с ночи до восьми вечера
не смотря на отсутствие электричества, дитятю в школу снарядили таки пришел обратно, ясное дело, рано, ибо уроков не было, но учительница с ним позанималась тет-а-тет по русскому и матеше, притащил три пятерки
Будя вытащил меня из постели пойти "за зимними сапогами" пошли, пришли в Кари, я даже в кои-то веки решилась на уги, чи как их там, ибо только они без каблука стою у зеркала в одном сапоге своем и в одном некупленном еще уге, бац! свет погас, а окон у магазина нет, подвальное помещение.. надыбала в темноте свой второй сапог при помощи света от мобилки, переобулась, уги под мышку и на кассу.. хрен я угадала, "извините/простите, приходите, когда будет свет" уроды, млять.. а сапоги демисезонные, которые я вот купила, вернее один из них, тот, что левый, дырявый оказался.. промокла я капитально, надеюсь, не заболею опять ко всему прочему по городу все терминалы отказались работать, телефон мой показывал "Minus: 342,54 rub." а еще у Буди график рабочий сменился.. вместо сутки/двое, день/ночь/48.. че им, блять, не нравилось в том графике.. меня вот все устраивало пришли домой в бессветье сидели, валялись, кота терраризировали.. потом я воткнула вушники и два часа рассматривала потолок
к семи вечера деть извелся окончательно и стал уламывать меня пойти погулять тротуары и дорога - зеркальные, скользко до ужаса.. а я в кроссах кароч, мы дошли до первого магазина, в котором работал терминал, накормили мой телефон и повернули домой замерзли, к ночеру холодает с каждой минутой все сильней и сильней, но час выгулялись
снег - это чудесно, я ведь так его ждала но, то ли из-за него, то ли из-за ветра отсутствует свет.. с ночи заебали, блин.. неужели так будет постоянно?
заглянула я тут в тетрадки ребенкины и немножко охренела.. мало мне проверять черновики, требуется тотальный контроль и никак иначе
по математике три дня подряд записи в тетради "где д/з?".. и правда, блять, где? он же делает! я ж черновики проверяю..
по русскому товарищ долго не мог понять, что слово "лесными" - прилагательное О_о достали учебники третьего класса, благо были свои домашние
но это фигня.. ща подтянем и бум контролировать
а вот потом деть учил отрывок из трех девиц, что под окном Пушкина рассказывает с выражением так.. ага "Кабы я была царица,- Говорит одна девица,- То на весь крещеный мир Приготовила б я пир". - "Кабы я была царица,- Говорит ее сестрица,- То на весь бы мир одна НАТОЛКАЛА Б полотна"... ээээ.. куда? кому? дальше я уже ничего не слышала, рыдала от смеха..
я никогда так об этом не задумывалась, как сегодня наверное, я могла бы все бросить и выйти из "правильной" параллели, но я не смогу.. я, как ни странно, чувствую ответственность, ведь, по идее, я сама это все вокруг себя "выстроила".. выйти, значит, разрушить и.. предать тех, кто здесь у меня есть
и никто не виноват, что я здесь так прочно увязла я сама бежала от тыканий в меня пальцами можно придумать сотню причин - окружение, порядки общества, нормы/правила, маленький город и т.д. я просто когда-то не смогла, а точнее побоялась, отстоять свое право быть одной/смириться с клеймом "изгой" итог известен, исправлять что-то слишком поздно
у каждой медали есть обратная сторона не факт, что лет сколько-то назад отвоевав одно, я имела бы сейчас то, что имею... в другой параллели не факт, что тогда я нашла бы этого человека.. да, был бы другой, возможно, но не этот и я бы ни за что не согласилась получить свою идеальную нишу, зная, что сидя в ней, я никогда ее не узнаю..
все именно так, как должно было быть теряя одно, находишь другое
потеряв обратный билет в свое "комфортно", я получила гораздо больше.. в плане ощущений я закрываю глаза на бесконечные "жаль" и "ну почему все так".. но я возьму все, что есть.. до последней капли, и даже чуточку больше
надпись под фото про солнечное утро Магадана: "вот так сегодня утром город осенило солнышко" осенило? солнышко? или только мне фраза кажется, мягко говоря, кривой
сижу в своей берлоге и ничегошеньки не знаю.. а тут оказывается, вроде как уже в следующую субботу мы переведем время на два часа назад и будем отныне и вовеки веков жить по времени Хабаровска трындец.. нахуя? у нас забирают световой день! я возмущена надо срочно организовывать пикет и активно протестовать
ну да, зато разница во времени сократится на те же два часа со всеми.. а было очень удобно.. я ж ведь привыкла, и не только я
upd. оказалось, что я опять стормозила, мне нельзя, плохо подумав, высказывать свои мыслишки разница сократится на час всего. час - это не два хотя, по месту, наш день перевода стрелок удлинится именно на два херня полнейшая, но уже не так "больно ударит"
ночь выдалась ужасной с одной стороны горячущий Будя, с другой - пинающийся сын от второго прилетело с головы по зубам, но вроде все на месте.. губа только припухла
с утра шел снег, к обеду сменился дождем, нафик бы он был нужен
хоть что-то о доме тут напоминает - в непогоду регулярно рубят свет, без предупреждений и прочих примудростей чаще всего я просто не обращаю на это внимание сегодня - выбесило
вчера посмотрала, наконец-то, "Как приручить дракона - 2".. чудесный мульт, такой же потрясающе-красивый, как и первый
сразу за Будей с утра пожаловал свекр жарю картошку
ебано мне
иду я ночью домой, херакс по башке прилетело.. упал, встал, опять удар.. встаю - снова удар, опять встаю и снова удар турник, мать его (с) а я никак из под него не выползу