своя квартира - это хорошо, конечно.. но теперь все, кто едет в Магадан, считают своим долгом перекантоваться у нас "на ночь только" еще уточняют: "Наташа не против?", но если Наташа будет против, то будут обиды и бухтения везде и всюду, поэтому молчу в тряпочку и думаю, чего б завтра сготовить на вечер
"жаль, но я никак не научусь остановиться, разгоняюсь - загоняюсь как отпущенная птица" (с)
я страшно зла на себя, переклинило. последние два дня кажутся двумя месяцами, такими бесконечными, полными сумбура в мыслях, эмоциях. вчера я осталась одна. в такие моменты я отпускаю себя на все четыре стороны, позволяю эмоциям брать верх над собой. до боли в груди. потом отпускает, приходит какая-то умиротворенность. или смиренность. я остаюсь с тем же "набором" чувств, принимаю ситуацию, тихо во что-то верю.
"хорошо, я буду сдержанной и взрослой, снег пошёл и, значит, что-то поменялось. я люблю..." (с)
... ничуть ни меньше. это меня еще больше распаляет, нежели убивает или остужает пыл. каждый раз - взрыв, и каждый раз тротиловый эквивалент все больше, зона поражения все шире. и снова конец месяца.
"давай, я позвоню тебе еще раз, помолчим, поулыбаемся друг другу" (с)
вчера залезла в фото десятого года.. уже и забыла, что с Москвы есть пара кадров "на память"
Татьяна приснилась.. отголоски прошлого сна, я узнавала у нее, куда мне податься интересно, насколько сон правдивый? все связи потеряны, да и времени прошло немало неожиданно прозвучал вопрос: "ты в Питер так и не съездила? мы ведь так хотели"
сегодня во сне я жила в большом доме, я была кем-то типа прислуги. зачем я убила хозяина, я не знаю. крушила стеклянные поверхности и окна, оскольки летели на диван, на котором он лежал, и впивались в его лицо. пока оно полностью не покрылось капельками крови. потом я продавала наворованное. очень дорого продавала, люди сами оценивали товар и платили бешенные бабки. кошелек с трудом закрывался, все купюры были крупными, тысячные и пятитысячные. я не боялась, что меня поймают. я боялась, что меня случайно увидит один человек. не увидел. я шла по улицам в свете фонарей и думала, в какой гостинице мне лучше снять номер. вспомнила одну. одну из прошлых снов. но туда я добиралась на поезде, но в этом сценарии поезда не было
я так и не добралась, куда хотела.. так и осталась в этом состоянии "что же деать"
мне порой снятся бредовые вещи, но такое впервые кладбище в здании, ровные ряды свежих, не до конца засыпанных, могил, торчащие из них крышки гробов, что больше похожи просто на деревянные ящики, склады только что изготовленных крестов и запах древесины, вкусный такой..
из-за того, что время мы переводим строго одновременно с Москвой в ее 2 ночи, у мамы завтра рабочий день будет длиться 14 часов.. нормально? ну да, выходной, кто ж думает о тех, кто и в выходные работает
я тоже жду это бесконечное завтра с содроганием..
еще один день без тебя, еще один день.. прожитый зря (с)
у меня есть заеб, еще один и он тоже связан с сексом.. конкретно - с моим поведением в постели я себя откровенно стыжусь, стыжусь своего возбуждения, стыжусь своих эмоций, даже частого дыхания.. поэтому, чаще всего, я просто полуживое бревно.. крайне редко я отпускаю себя, потом сгораю со стыда сама перед собой и дело в том, что я не считаю это постыдным в отношении кого-то.. то есть, как бы это сказать, мне нравится, когда другие такие, какие есть, несдержанные, отдаются полностью эмоциям, я тащусь от таких людей.. но в отношении себя...
меня заставляли смотреть эти "фильмы", мне внушили, что я буду такая, как эти бабы с экрана.. такая же бестыжая, такая же развратная, такая же доступная буду так же ублажать мужиков/баб и себя и я смотрела на них, слушала их стоны и крики, и ненавидела... их и себя заранее
очень долгое время секс, даже самый классический, не вызывал ничего, кроме отвращения я прекрасно обходилась без него, мне совсем не хотелось, я не понимала этого "хочу" некотрое время назад я "познала дзен" все-таки от человека дохуя зависит
и сейчас, если я нахожусь в диком возбуждении, я его душу.. беспощадно, как маньяк свою жертву мне стыдно за мои ощущения они охуенные.. и за это особенно стыдно говорить об этом мне тоже стыдно и даже писать.. я обдумываю каждое слово, многое просто стирается и не публикуется, потому что это слишком.. для меня иногда это надо вывалить куда-нибудь
вряд ли я когда-то освобожусь от этого "груза" вряд ли я когда-то смогу воспринимать себя иначе вряд ли я..
прошло дохуя времени я знаю не надо мне об этом напоминать да, это было давно да, это надо забыть да, это все хуйня
просто этого никому не понять и я искренне надеюсь, что никогда не встречу такого человека, который скажет: "я понимаю тебя, сама такая" потому что это пиздец.. это гнетет постоянно.. ты вроде нормальный, но чувствуешь себя инвалидом, потому что ограниченный.. по своей вине, да.. никто не виноват, что ты с этим не можешь справиться, только ты сам держишь себя, как бойцовскую собаку в ошейнике с шипами на коротком поводке.. чуть дернулся и шипы впиваются больно, сжимаешь зубы и делаешь шаг назад.. и нужно не так много усилий, казалось бы, чтобы избавиться от этого.. казалось бы - ключевой момент
нет, ни о чем просто это напрягает время от времени