одна из ПЧей меня очень интересно охарактеризовала сегодня, одним словом а я не знаю его значение хотела погуглить, но как ток взяла в руки телефон, оно вылетело из башки, никак не могу теперь вспомнить
мочка уха распухла и болит, даже сережку пришлось снять нет, не отморозила, до сегодняшнего обеда я три дня не была на улице, а болит с утра
когда выходили из мегамага, нас обогнало мелкое розовое чудо, с душераздирающим криком "мама!" и понеслось по улице к дороге догнала, взяла за руку, наказала Буде ждать меня/курить, и отвела обратно, потерялось дите.. куда, млять, мамаша смотрит, посади дитя в тележку и зырь по сторонам, или руку ее не выпускай из своей.. я ее маму, кстати, так и не дождалась, передала дитя охраннику
опять издеваюсь над своей психикой, прохожу дальше Лимбо паук остался позади, как и повешенный мальчик, теперь прыгаю по стволам деревьев и, регулярно срываясь с них, шмякаюсь лепешкой на землю без звука, кстати, восприятие спокойней игрульки
своя квартира - это хорошо, конечно.. но теперь все, кто едет в Магадан, считают своим долгом перекантоваться у нас "на ночь только" еще уточняют: "Наташа не против?", но если Наташа будет против, то будут обиды и бухтения везде и всюду, поэтому молчу в тряпочку и думаю, чего б завтра сготовить на вечер
"жаль, но я никак не научусь остановиться, разгоняюсь - загоняюсь как отпущенная птица" (с)
я страшно зла на себя, переклинило. последние два дня кажутся двумя месяцами, такими бесконечными, полными сумбура в мыслях, эмоциях. вчера я осталась одна. в такие моменты я отпускаю себя на все четыре стороны, позволяю эмоциям брать верх над собой. до боли в груди. потом отпускает, приходит какая-то умиротворенность. или смиренность. я остаюсь с тем же "набором" чувств, принимаю ситуацию, тихо во что-то верю.
"хорошо, я буду сдержанной и взрослой, снег пошёл и, значит, что-то поменялось. я люблю..." (с)
... ничуть ни меньше. это меня еще больше распаляет, нежели убивает или остужает пыл. каждый раз - взрыв, и каждый раз тротиловый эквивалент все больше, зона поражения все шире. и снова конец месяца.
"давай, я позвоню тебе еще раз, помолчим, поулыбаемся друг другу" (с)
вчера залезла в фото десятого года.. уже и забыла, что с Москвы есть пара кадров "на память"
Татьяна приснилась.. отголоски прошлого сна, я узнавала у нее, куда мне податься интересно, насколько сон правдивый? все связи потеряны, да и времени прошло немало неожиданно прозвучал вопрос: "ты в Питер так и не съездила? мы ведь так хотели"
сегодня во сне я жила в большом доме, я была кем-то типа прислуги. зачем я убила хозяина, я не знаю. крушила стеклянные поверхности и окна, оскольки летели на диван, на котором он лежал, и впивались в его лицо. пока оно полностью не покрылось капельками крови. потом я продавала наворованное. очень дорого продавала, люди сами оценивали товар и платили бешенные бабки. кошелек с трудом закрывался, все купюры были крупными, тысячные и пятитысячные. я не боялась, что меня поймают. я боялась, что меня случайно увидит один человек. не увидел. я шла по улицам в свете фонарей и думала, в какой гостинице мне лучше снять номер. вспомнила одну. одну из прошлых снов. но туда я добиралась на поезде, но в этом сценарии поезда не было
я так и не добралась, куда хотела.. так и осталась в этом состоянии "что же деать"
мне порой снятся бредовые вещи, но такое впервые кладбище в здании, ровные ряды свежих, не до конца засыпанных, могил, торчащие из них крышки гробов, что больше похожи просто на деревянные ящики, склады только что изготовленных крестов и запах древесины, вкусный такой..
из-за того, что время мы переводим строго одновременно с Москвой в ее 2 ночи, у мамы завтра рабочий день будет длиться 14 часов.. нормально? ну да, выходной, кто ж думает о тех, кто и в выходные работает
я тоже жду это бесконечное завтра с содроганием..
еще один день без тебя, еще один день.. прожитый зря (с)