И правда, вот незадача-то. Решилась, деловая такая, куда бы дется, сюда все поскидывать. Как представлю, что это кто-то прочитает и становится смешно. Ну это до такой степени глупые истории, уму непостежимо. Мама, наверное, меня тогда похвалила, чтобы не обидеть. Ой, мне тогда так стыдно было, ведь она прочитала все, и, естественно, узнала всех тех, кто мне нравился. Вот дурочка, боже ты мой.

У меня подружка была, и вот, я с ней поделилась тем, что пытаюсь писать что-то типа рассказа или повести. Да, для этого была заведена отдельная тетрадка с надписью "моё". Начиналась она описанием внешности детдомовской девочки. Я могла бы положить в основу этого "рассказа" историю мамы, но почему-то писала вообще что-то левое. Через пять страниц бросила писать. Я не умею красиво описывать события, и меня это бесило. А еще я часто сбиваюсь с мысли, хочу написать одно и тут же приписываю кучу ненужного. Вот как сейчас. Я чего, собственно, сказать-то хотела. Подружка тоже сочиняла, но не записывала никогда, именно из-за боязни того, что это могут прочитать. И, как она мне сказала, у неё все фантазии связаны с временами королей и принцев. Почему-то я даже не удивилась, Таньке бы и правда в то время, ей бы там проще было. Хотя, нет. Там же компьютера не было б, нет, она бы сразу порешила себя. Отсутствие дивиди тоже плохо бы сказалось, нет, ей определенно нельзя было жить в 18-19вв.

Ну, и о чем я собиралась сказать?
А, точно. Не знаю, че то я уже передумала свои глупые выдумки сюда кидать. Но могу передумать в обратную сторону. Так что днев пусть живет, авось пригодится, для моих вот таких дурацких выплесков.
В том дневе так не пишется, я там замученая жизню, вечно плачущая.

Обо мне? А стоит ли? Возраст мой не соответствует моему внутреннему состоянию, я затормозила где-то на отметке «16 лет». Затормозила и никак не могу сдвинуться с этой точки. И семья и ребенок есть, но я все живу в своем каком-то придуманном мире. Все о чем-то мечтаю, о том, что никогда не сбудется.
Мне кажется я не совсем нормальная, в плане психическом. Я сама это понимаю, но вот такая я есть.
Если бы вы подсмотрели за мной в замочную скважину, то вы бы увидели, что я часто разговариваю сама с собой. Улыбаюсь несуществующему собеседнику. Что-то ему рассказываю.
Я бы сходила к психологу. Серьезно. Меня останавливает только то, что это все так смешно. Нелепо и глупо. И вряд ли с такими проблемами ходят к психологу. А может мне к психиатру лучше? Помнится, беседовал со мной психиатр, лет 14 мне было. И толку? Ну, что толку? Он мне ничем не помог, абсолютно. Задавал кучу вопросов из раздела «Чем увлекаешься, о чем думаешь, чего боишься», а проблемы главной не решил. Спросил, может ли он о нашем разговоре рассказать маме, я сказала, что нет. Он и не рассказал. Врач нормальный был вообще? Он должен был рассказать, просто был обязан. Я бы ему потом спасибо сказала. Если бы он ей рассказал, то все изменилось бы намного раньше, и моя бы жизнь была другой. Я бы не сидела дома, у меня бы были друзья, я бы уехала учиться в другой город, и, возможно, жила бы уже в другой стране. Но, это уже совсем другая история. Затягивают размышления о том «что могло бы быть если…».

Ну что ж, разделен мой мир на две части: с родными – нормальный, в одиночестве – немножко сумасшедший. И этот дневник той меня, что живет во втором мире.