весной еще и не пахнет

рыжая...

Влад катался горки...

а мы вот... *опы морозили

опять в ЖКХ чтоль податься?

обвинение в присвоении выручки... это уже слишком...

сходили погулять
все таки еще холодно для долгих прогулок.. ветер промозглый
снег еще и не думает таять
но солнце уже греет
еле заметно, но все же

прошу у всех прощения... мало ли
вдруг обидела кого

Kit, привет-привет ))

- у меня весеннее обострение тебя...

она.. не ожидала что ли.. молчала минут пять, а потом попросила писать.. не молчать
а я не умею так... в пустоту, в фальшивый онлайн.. то есть, она светится зеленым, но на самом деле где-то далеко от компа.. а мне надо, чтоб она сразу мои слова видела.. еще "живые"..
пока они дождуться ее, станут просто словами.. без эмоций/интонаций..

даже сниться стала..

День 2. Мой дом/комната/квартира.

Моя комната была оранжевой. Я помню, как в пятилетнем возрасте помогала маме вместе с сестрой клеить те обои в клеточку. В оранжевой атмосфере я жила до 20-ти лет... правда, в 17, обои были "закрыты" постерами, почти полностью.
Моя комната - мое все. Я в ней росла, мечтала, плакала, смеялась, пела и танцевала перед зеркалом.. отбивалась от отчима... курила тайком от мамы. В ту самую комнату я принесла из роддома своего сынулика.
Сейчас та комната на "растерзании" братца. Обои давно переклеены.. разрисованы, порваны... вечный бардак и полутьма, гудящий компьютер.
Для него это так.. компьютерная комната. Для меня она была личной территорией с замком на двери.

Теперь у меня есть квартира. Она муниципальная, но скоро станет моей собственностью. Небольшая однерка на пятом этаже пятиэтажки. Я люблю свою квартиру, прихожу домой всегда с радостью... не смотря на то, что до меня квартира долго стояла пустой.. потому что никто не хотел вселяться туда, где в пожаре погиб человек.
Когда я первый раз зашла, сказала: "здравствуйте, теперь здесь будем жить мы, давайте дружить?"
Я верю в домовых. Он у нас точно есть. По ночам скрипит дверями, стучит у малого под кроватью. Но я не боюсь, он хороший, ему просто скучно, я угощаю его молоком и печеньем.
Я люблю домашний порядок. Но не идеально вычищенный дом, а домашний уютный порядок. Немного неряшливости в мелочах вполне допускаю.
Кухня - моя территория, если Я готовлю) Будик и сынулин туда вхожи, как помощники, просто шастанье вымораживает. Иногда Будик сам хозяйничает.. и тогда я не лезу.
Ненавижу крошки на столе, вот прям терпеть не могу. Невычищенные кружки тоже...

Комната у нас одна, всеобщее место обитания. Поэтому она не совсем такая, как хотелось бы...
Скоро у нас будет трешка. Нам мало этой.. но мы привыкли.

Никогда не потерплю в своей квартире ругани, и уж тем более драки. В моем отчем доме... это было.. и, мне кажется, это "очерняет" атмосферу и "душу" квартиры/дома.
Я хочу.. и пока так и есть, чтоб мой дом/квартира был светлым/теплым.. чтоб стены не давили негативностью.

А вообще, я мечтаю о доме. Как у сестры.. тип того. Я его показывала? А хотите?

День 1. Здравствуй, это я.

Я самая обычная. Зовут меня Наташей.. если быть точнее, Натали, мама настояла, чтоб в свидетельстве о рождении имя написали именно через "и". Но так как жила я в СССР, а теперь в РФ, называли меня Наташкой, Натахой, Наталкой, Натулей, Натой.. и даже, исключительно по пьяни, Нашей.
Лет мне почти 30. Иногда кажется, что мне всего лет 20.. а иногда, что мне и этих 30-ти хватит.
Живу я с ребятенком и женихом.. боже, слово-то какое.. первый мой брак развалился, на то он и браком был. Первый мой муж... в общем, не сложилось у нас, кто прав, кто виноват.. какая уже разница? правда? Я только хочу, чтоб он не приезжал. Да и, кстати.. зовут его Евгением.. не знаю, зачем я его П. называла.

О себе.. как мне трудно всегда это давалось.
Ничем не примечательная личность. Вмеру дружелюбная... в принципе, быстро и легко схожусь с людьми, но не цепляюсь за них, не пускаю в себя, открываюсь ровно на столько, на сколько считаю нужным. Люди, с которыми мы повздорили, первые делают шаг "навстречу", мне на них все равно.. одним больше, одним меньше...
Мне всегда было комфортней в одиночестве. В детстве - среди игрушек, в подростковом возрасте - с магнитофоном, орущим Земфиру, в обнимку, будучи взрослой - в компании компа..
Кстати.. комп заменил мне реальность.. года на четыре. Не реальность вообще, конечно, а "друзей"
У меня была кучей профилей, дневников, лиц, судеб.. людей из сети.. из кучи всех у меня осталась только одна. В сети я вела очень лживую жизнь.. мне даже местами стыдно.. но не за мою ложь, а за подорванные чувства тех, кто мне верил.

Я до сих пор отучаю себя от привычки создавать эти левые "жизни". Как будто мне не хватает того, что есть... или я боюсь/стесняюсь быть совершенно настоящей здесь. Во мне живет куча всего и эта куча "выливается" в образы.. которые я потом просто задавливаю в себе.
Я сколько себя помню.. всегда разговаривала с собой. То есть.. как будто я была не одна, а с кем-то. Это были идеальные диалоги/отношения, каких не бывало на самом деле.

Так, ладно.. обо мне.

По образованию я экономист. Работаю главбухом в хлебопекарном предприятии.
Учась в школе, мечтала стать учителем математики и актрисой.. театральной. К концу 11-го класса любовь к математике мне "отбили", поэтому мечтать стала только о театре. Мечте не суждено было сбыться в силу крайне сложного материального положения того времени.
Поэтому был технарь.. а уже после рождения ребенка - университет. Но не театральный, а самый обычный.. с факультетом ФиК, который я успешно окончила.

Внешность у меня "серой мышки", не любила себя никогда. Завидовала красивым девочкам.. белой завистью.
Не люблю чувство зависти, но если уж такое приключается, то я завидую и радуюсь за тех людей.
Вообще.. хорошо отношусь к людям, не испытываю непонятную ненависть к ним, улыбаюсь встречным лицам..
Но если меня зацепить.. словом, то это все. Я или просто вычеркиваю того из своей жизни, или оставляю лишь "привет/пока".

С возрастом я все ревностней отношусь к порядку. То ли это от того, что братец срач разводил неимоверный и это бесило до белого коления, то ли я не знаю... никогда не отличалась замашками чистоплюйки.

Я крещенная. Очень хочу исповедаться, дико хочу.. но не в нашей церкви местной. Не верю я ей и батюшке местному тем более.
Но набожностью не отличаюсь.. не молюсь перед сном/едой.. но отче наш знаю наизусть.

Люблю музыку.. русский рок.. могу и попсу послушать. Но если в дорогу, то с Земфирой, Мумий Троллем и прочим подобными товарищами.

Читать.. к своему стыду, не люблю. Хотя.. если зацепит, то пока не дочитаю, не успокоюсь.

Стиль одежды.. спортивный. Неисправима в этом смысле. У меня есть четыре платья, два "на выход"... два летних на "пекло". Все остальное время: джинсы/кроссовки/футболки.

Готовить люблю/не люблю. Только с настроением "связываюсь" с готовкой, иначе все валится из рук, получается гадость гадостная.

Любовь.. в нее я свято верю, потому как держит она меня до сир пох.. не за шею, а за руку. Считаю любовь великим даром.. не понимаю, как она может быть несчастной. Даже если она безответная..
Если я люблю, то я люблю.. но с недавнего времени пончла, что в этом плане у меня раздвоение личности. Крайне тяжелое. Я люблю Будика.. я люблю Ольку. Оля.. это вообще отдельная тяжелая история. Я ей переболела почти.. иногда еще лихорадит.
Будик.. эт моя такая награда.. за все мучения)

Да.. очень негативно отношусь к суицидникам. Сама никогда.. а тот случай.. это было розыгрышем для всех. Это просто надо было.

Негативно отношусь к письменной неграмотности.. бьет по глазам.

Обожаю сладкое.. если дома нет конфетки или печенюшки, у меня наступает натуральная ломка.

Я всеядна. Практически. Не люблю маслины/оливки.. и это при том, что я ни разу их не пробовала, заведомая нелюбовь такая.
Ем я быстро и все до последней крошки. "Выскребаю" тарелку чуть ли не до блеска... никак не могу эту приввчку побороть. Она пошла с того времени, когда дома на завтрак/обед/ужин имелся только суп из мороженой картошки/сухого лука. Школьная каша, размазаная по тарелкн, была куда вкуснее.. поэтому съедалась до крупинки.. та же участь ожидала с обедами у мамы на работе.
Времена прошли, а привычка осталась.

Недавно бросила курить... 8 января. Я молодец.

Спиртное.. по праздникам и редким выходным, когда приходит Валька. Хорошо хоть редко приходит.

Что-то еще хотела рассказать об себе.. да не помню..
Хорошая я.. ))

Три часа набираю.. и ничего не выходит. Не умею о себе..

Флешмоб "ОБО МНЕ"
Ну что же, обозначились горизонты работы на последующий месяц. Постараюсь работать без пропусков дней, а вообще-то как получится.

День 1: Здравствуй, это я.
День 2: Мой дом/комната/квартира.
День 3: Мои увлечения.
День 4: Человек №1 в моей жизни.
День 5: Мой талисман.
День 6: Предпочтения в еде.
День 7: Моя любимая фотография.
День 8: Мои друзья - моё богатство.
День 9: Моя жизнь 5 лет назад.
День 10: Моя жизнь через 5 лет.
День 11: Первая любовь.
День 12: Это мой город.
День 13: Самое первое детское воспоминание
День 14: И мне не понять...
День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты.
День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова.
День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо.
День 18: День, в который хотелось бы вернуться
День 19: Первый поцелуй
День 20: Это моя песня/исполнитель.
День 21: Сегодня меня больше всего волнует.
День 22: Один мой день.
День 23: Моя семья/Семья моей мечты.
День 24: Я на работе/Какой я вижу свою работу.
День 25: Школьная пора
День 26: Я в техникуме/Университете/Куда хочу поступать
День 27: Я всегда с собой беру
День 28: Книга которую могу перечитывать снова и снова
День 29: Самое яркое событие этого года.
День 30: До нового года нужно успеть.

стащила.. )))

не могу сосредоточиться
и телефон, как на зло, так громко звонит

таблетки не помогают...
остается лишь одно средство "наверняка"... топор

все собираюсь "почистить" избранное

есть люди, которых я пролистываю, но отписаться от них неудобно.. в свое время их поддержка очень помогла

есть "пропашие без вести"... отпишусь, а вдруг вернутся?

вот так собираюсь-собираюсь.. и никак не соберусь
может и не надо уже тогда..