ребятенок заставил поволноваться и даже взбеситься
пришла домой уж в начале седьмого, его нету.. и портфеля нету сижу жду, начала есть готовить.. вижу, идут.. с Женей этим.. вроде к дому идут, не стала в форточку лезть и звать его пять минут - нету, десять - нету, полчаса - нету.. етиться сердце перестало.. подождала еще и пошла искать.. попутно созваниваясь с мамашей этого Жени, будь он неладен оказались за домом у огороженой площадки под стройку.. пока дозвалась их, еще больше разозлилась.. велела бегом бежать домой и одному и второму Влад "под конвоем" проследовал домой.. получил словесный нагоняй.. нихрена себе, со школы домой три часа идти.. а если б я искать не пошла? до скольки б еще шаболдался?
херня война.. звонит Таня (Женькина мама).. плачет и говорит мне: "ты представляешь, я со зла крикнула ему, что он мне не нужен и чтоб шел дальше шлялся, где хочет... и он ушел.. и не приходит.. что делать?" беги ищи.. что я еще могу сказать.. сама выгнала и сидит ревет.. нормально вообще?
я своему воспитательную беседу провела.. сидим уроки решаем.. еще подстричь его надо, взяла машинку у мамы, буду "изголяться"
аж бошка разболелась.. как его от этого Жени отвадить.. нехороший мальчик.. вот нехороший.. Танька такая же, ее характерец..
вчера обнаружили, что Рыжий боится расчески/массажки он спал себе мирно, а я поленилась встать, убрать расческу.. ну и положила возле него он скатился с дивана кубарем, выгнул спину, уши прижал и ошалело уставился на массажку ходил вокруг, ждал, что она нападет на него.. но ей то пофиг.. он решил сам ее атаковать противница была стащена на пол, Рыжий походл вокруг, лапой потрогал.. на зуб попробовал.. не шевелится.. страшилище.. он еще посидел рядышком и пошел спать
обычный вопрос психолога/психотерапевта сидит в голове: - хотите поговорить об этом?
возможно.. а зачем? а не знаю..
откуда возникла эта тяга к сексу в столь раннем возрасте.. не крутила мама парнушку.. и не было журналов с картинками такого содержания.. а, может, я просто что-то забыла я помню, как увидела картинку.. это был случайно попавший мне в руки журнал, таких дома не водилось, но откуда-то взялся.. там была карикатурная любовная сцена с королем и какой-то монашкой мама застала меня за рассматриванием, не помню, что она мне говорила, но потом она спросила: "Наташ, а ты знаешь, что они делают?"... я ответила: "ебутся!".. мама мне что-то объясняла, но суть не припомню
Казбек был моим дружком детства.. после того случая, нас всегда разводили по разным кроватям.. но он всегда просился ко мне под одеяло, но.. родители были непреклонны
а потом.. в возрасте 8-9 лет я "кувыркалась" с девчонками.. и играли мы все в ту же странную сексуальную игру.. Олеська и Машка попадали в разные периоды моих нездоровых влечений.. если Машка разрешала себя только поцеловать и погладить.. то Олеська была куда сговорчивей, я прям таки "истезала" ее.. связывала и даже слегка била, угу.. садистка.. потом жалела ее, целовала и обласкивала.. и всегда, что с одной, что с другой, я выступала в роли мужика как девки терпели мои приступы сексуального голода.. не представляю.. но они ж не сопротивлялись.. может, им нравилось?
потом это стихло.. резко.. было и вдруг не стало мы никогда с девчонками потом об этом не говорили.. а я, от чего-то, помню
потом уже, в школе, уже классе в 7-ом я заглядывалась на девочек.. мальчикам я не нравилась, внешность неважная, стеснительная и недоступная.. ко мне относились, как к пацану.. это, наверное, и послужило отталкивающим эффектом от них.. Танька мне нравилась, больно смазливая, зараза.. она же как-то сказанула мне фразу одну.. стояла я, доставала учебники из портфеля, к уроку готовилась и напевала песню "Гости из будущего".. тогда все наперебой говорили, что Ева лесбиянка, это было очень обсуждаемо и осуждаемо.. и вот мурлычу я себе под нос: "плачь/плачь, танцуй/танцуй, беги от меня, я твои слезы..."... а Танька мне резко так: "у кого, что болит..." меня это так задело.. нифига себе, она меня лесбиянкой посчитала.. но, задумалась.. песни Гостей слушать перестала и даже избегала.. выбирала сборники без их песен.. как будто они могли на меня коим-то образом повлиять
но все это фуфло.. я не собиралась тут рассказывать о том, что я была такой особенной и меня всегда тянуло на девочек, а на мальчиков перекинулась потому, что так правильней
но листала дневник ПЧи.. живет она с любимОЙ.. я так завидую.. белой завистью.. вот радуюсь за нее.. у меня не вышло я так хотела быть с Олькой.. одержима ей была.. бредила тем, что приеду.. и как заживем.. а она звала и, даже, была не против жить вместе.. но, как подруги понимаю.. у нее много друзей/подруг, не поймут и все такое.. но, не понимаю это, наверное, и стало первым камнем предкновения... я настаивала на отношениях нормальных, настоящих.. не кричащих во все стороны, а просто нормальных.. засыпать/просыпаться вместе, заботиться друг о друге.. решать какие-то проблемы.. кароче.. не срослось.. мне так жаль.. расстояние и деньги разрушили все окончательно.. были б мы рядом, решилось бы все проще.. а так.. да чего уж..
а мне с ней так легко было.. я угадывала все ее желания/настроения.. говорила то, что она хочет слышать.. кто бы знал, как я хочу взять ее за руку.. а еще лучше, обнять.. и прижать к себе сильно/сильно.. чтоб она "больно, задавишь"..
ведь говорят, что время лечит.. скажите, люди, от чего..
нанесла херни.. поговорила зато.. о том, что волнует.. и о том, о чем хочется поговорить.. да вот беда.. не с кем
и снова снег.. на градуснике 0 ходили с дитем в библиотеку, а что делать.. погода не для прогулок, но книга и так дома месяц лежит уши чуть не отмерзли.. хорошо хоть куртку теплую с капюшоном натянула
телефон дитя забрать не можем.. на звонки не отвечают, а адрес я забыла надо идти писать заявление в милицию.. игнорят, ну тогда будем по плохому
1. я курила чай - ДА было дело)) эт было в подростковом возрасте, когда денег на сигареты не было, а курить хотелось.. в ход шло все.. гранулированный чай - отстой, а вот листовой, ничего, вкатил, газетка/чаинки.. от плиты подкуривать.. эх, детство золотое))
2. я уходила из дома - НЕТ я боялась.. ведь надо было где-то ночевать/прятаться.. хотелось, да, когда с отчимом проблемы были.. но так ни разу и не решилась
3. первый сексуальный опыт мною был получен в шесть лет - ДА кто-то таки осмелился выдвинуть это в правду)) ну как сексуальный, мы слишком малы были, поэтому настоящего секса не случилось.. нам было по шесть, мы ходили в одну группу детского сада, наши мамы дружили и мы часто оставались друг у друга ночевать.. я не помню уже, откуда ж мы узнали о том, как тети и дяди "трахаются", но мы решили попробовать.. толком мы не знали, как это делается, поэтому мы голышом поочереди друг на дружке лежали, совершая движения вверх/вниз, но не могли понять, что мы делаем не так и почему нам тяжело не дышится.. а потом нас застукали, мы получили по звонкому шлепку по голой заднице и были разведены по разным кроватям мы так и дружили с Казбеком, но эту тему, уже будучи взрослее, никогда не затрангивали и не вспоминали.. даже и не знаю, помнит ли он об этом))
4. у меня 40-ой размер ноги - НЕТ хоть я и высокая мадам, 175см в высоту, но размер ноги вполне себе небольшой, 38-ой помню, хохма была.. покупал нам парниша подарки на НГ на работу.. дом частный, ходили мы там в тапках.. всем купил, а мне - нет.. я говорю, мол, нифига ты, обделил меня, а он глаза опустил и сказал, что не нашел женские тапки сорок первого размера.. угу.. он по росту определили, что у меня не дюймовочкина стопа) потом извинялси долго)
5. я специально теряла очки - ДА очкарик я со стажем, 22 года просыпаюсь и первым делом шарю по столу в поисках окуляров однажды я не выучила уроки по музыке, ну вот вообще никак... очки у меня "комбинированные", что и далеко смотреть и близко читать.. поэтому без них я как без рук.. шла я домой после школы и закинула очки в сугроб.. сама извалялась в снегу.. маме сказала, что мальчики в снег толкнули, очки из кармана выпали, найти не смогла.. и что вы думаете? мама меня все равно отправила в музыкалку.. я там плакалась учительнице, что ничерта не вижу, она меня помучила, поставила двояк и отпустила с миром домой
6. мне выбивали зубы - НЕТ меня били пару раз.. по животу и по плечу.. все, больше меня никогда никто не лупил, а уж тем более по лицу.. зубы у меня были сбиты, но это я сама, неудачно перескочила с кочик на кочку, не заметив торчащей перед лицом трубы.. выплюнула осколки передних зубов, была рассечена верхняя губа до самого носа.. сама себе дома заклеивала лейкопластырем, стягивая края раны.. сейас шрам почти незаметен, если только совсем близко смотреть
7. я боюсь ходить в подъезде - ДА один из моих дурацких страхов.. я все боюсь, что из какой-нибудь квартиры на меня обязательно кто-то выскочит.. нет, если я точно знаю, кто живет в определенной квартире, то не так страшно.. в своем подъезде я бегом бегу с 1-го по 4-ый этажи.. захожу в подъезд тихо, прислушиваюсь. чтоб нигде никаких голосов/шорохов и пулей через две ступеньки.. сумки/не сумки в руках, пофиг... 4-ый и свой 5-ый я прохожу спокойно, заодно восстанавливаю сбитое дыхание
8. я тонула - ДА лет 12-13 мне было... не в озере, не в котловане, а в мелкой речушке Морджотке.. там было буквально чуть выше щиколотки глубина.. мы тогда отдыхали на природе... за речкой был островок с кнеженикой, я взяла чеплашку, чтоб в нее пособирать.. я бегом побежала через речку, потому что она течет с ледника, вода, соответственно, ледяная, но я не учла бешеного течения, котором сбило меня с ног... меня понесло под мост, я пыталась цепляться за камни руками/ногами, меня такой страх обуял..но я ничего не могла сделать, я барахталась, захлебывалась и вся жизнь перед глазами, как одна минута.. меня спас молодой друг маминой подруги... он моментом ко мне подлетел и вытащил меня за шкирку.. потом я сидела у костра, грелась и плакала.. очень страшно было
9. меня приводили домой в усмерть пьяной - НЕТ как бы я не напивалась по младости, я всегда приходила САМА, приходила и падала.. на пол/кровать, куда добреду, где ноги откажут, там и того)
10. у меня когда-то жил в банке паук - НЕТ я боюсь их до жути, я даже маленького паучка не могу взять в руки.. я не умею ими любоваться, а уж чтоб он еще и жил у меня в банке, стоял, например, на столе.. бррр...
Сегодня комп в моем распоряжении.. добить ФБ что ли...
день 21День 21: Сегодня меня больше всего волнует. На данный момент - здоровье брата. У нас во всех смыслах все ровно, нет ничего такого, что заставило бы серьезно задуматься. А вот братец... тем более после того, как двое ребят здесь уже умерло, от такой же болезни.. им и 18-ти не было. Я все время боюсь... но, с другой стороны, ведь уже назначен день, значит, все должно быть хорошо. Только бы симптомы не поменялись.. только бы не начались запоры. Осталось всего ничего, два месяца каких-то. Я очень волнуюсь. И успокоюсь, наверное, только тогда, когда мама позвонит и скажет: "Нат, операция прошла хорошо"
день 22День 22: Один мой день. встаю я в семь утра, встаю сразу, никогда не бывает "поваляюсь еще 5 минут" иду в ванную, мою голову (ежедневно), чищу зубы.. на лицо крем, все дела.. ложусь обратно под одеялко)) но я уже не сплю, одним глазом смотрю доброе утро по первому каналу, вторым глазом читаю Дайри в восемь утра я встаю окончательно, включаю плойку, чайник, поднимаю мальчиков в 8.20-8.30 я выхожу из дома.. иногда выношу мусор, иногда заскакиваю в магазин купить чего-ниубдь к чаю на работу на работе я появляюсь в 8.45, не позже пока комп грузится, я иду курить, пока сигарета курится, болтаю с тетками в 9.10 приходит Гелька, мы пьем утренний чай и принимаемся усердно работать с 13.00 до 14.00 обед.. домой хожу редко, чаще сидим с кружкой чая на рабочих местах и болтаем в 17.30-18.00.. бывает и позжу, иду домой.. попутно захожу в магазин за молоком/хлебом/пудингом.. еще чем-нибудь нужным дома.. в зависимости от наполоненности кастрюль в холодильнике, или готовлю есть, или не готовлю первым делом я ужинаю, одна или в компании мальчишек.. потом проверяю уроки, если что-то непонятно дитю, то сидим делаем до 21.00 вечер проходит в повседневных заботах.. где посуду помыть, где подмести, где погладить, где поваляться на диване, по разному в 21.00 отправляю сынулина спать, это у нас безоговорочное правило с малолетства свет выключается, телевизор делается тише, я "сижу" в дайри, Будик виснет в коде или варкрафте.. в 23.00 Будик забирается ко мне под одеяло.. и если я не упеваю к этому времени рубануться, то мы не спим еще часа два)
каждый день.. одно и то же, стабильность.. эт не так уж и плохо)
день 24День 24: Я на работе/Какой я вижу свою работу. Сейчас я работаю не совсем на своем месте, в том плане, что я только сейчас начинаю "втягиваться"... я человек, в плане работы, достаточно коммуникабельный, быстрый, как тетки говорят "шустрая и все у тебя так складно получается" на нынешнем месте првый месяц я сидела, как дибил.. я не понимала, что мне нужно делать, как это делать, зачем это делать только сейчас я начинаю планировать свой день.. повезло с Васильной, в том плане, что дерганий нет почти, если и бывают, то крайне редко, поэтому я смело планирую свой день и все запланированное делается в срок, не переносится "на завтра" бывают приступы лени, когда я упорно создаю видимость работы.. но это все же редкость, ибо чувство ответственности у меня завышенное
день 25День 25: Школьная пора свой самый первый класс я почти и не помню.. пару фраз учителя и нескольких ребят дело в том, что свой первый класс я почти весь проболела, то воспаление легких, то сложнейший аппендицит из-за которого я два месяца не выходила из больницы.. поэтому в первый класс я пошла еще раз в начальных и пятом классах я была нормальной такой себе девочкой.. дружила с девчонками, мальчики бегали за мной, дергали за косички, задирали форму, отбирали сменку и тайком провожали домой что случилось со мной после пятого класса? меня и еще двоих ребят перевели в другой класс, типа, как самых умных, перекинули в сильный класс.. почти тридцать человек, из которых я знала только четверых.. я потерялась, причем, окончательно я была сама по себе.. в подружки я себе выбрала несуразную Ленку.. не знаю почему, с ней никто не дружил, все ее шпыняли.. потому что ноги у нее буквой Х, потому что фигура нестандартная, потому что дефекты речи.. она неплохая девчонка, в принципе, только вот отпор совсем не умела давать, но не о ней день.. одно время Таня со мной дружила.. тут уж она меня выбрала, но чем это закончилось, я писала в дне про друзей так как была я девочкой, откровенно говоря, некрасивой, то мальчики меня не жаловали.. иногда даже обижали, словом.. один как-то в плечо методично бил, боксер, мать его.. потом долго ходил за мной и извинялся.. ведь списывать у меня как-то надо было, а я, если меня обижали, вообще отсаживалась подальше классе в девятом.. Ленка послала меня на йух.. ну да, я все проводила с ней беседы, мол, научись посылать их всех.. она и научилась, начала с меня... поэтому я стала дружить с плеером, меня так и прозвали "девочка с плеером" вообще.. я была большой загадкой для одноклассников, никто не знал чем я живу, с кем общаюсь.. училась я хорошо, местами даже отлично.. до 8-го класса основную школу я совмещала с музыкальной, а потом бросила.. вместе с избавлением от музыки я забила на учебу.. мне надоело быть хорошей и правильной, мне захотелось побыть лентяйкой.. я побыла ей ровно одну четверть, в которой вышло аж 4 тройки.. учителя были в шоке... но я исправилась я часто болела и всегда тяжело, или лежала пластом дома, или в больницах.. но я всегда занималась, я не позволяла себе приходить в школу после больничного с невыученными уроками.. бывало, что увлекалась и обгоняла сотоварищей на пару/тройку тем любимый предмет - математика (алгебра/геометрия).. вплоть до конца 10-го класса я была уверена, что я в будущем стану учителем математики, моя учительница очень поддерживала меня и тянула, как могда.. в том плане, что мы отходили от школьной программы, она задавала мне отдельные задания, которые я не всегда могла решить, но я в тетради писала предполагаемые решения.. одно/второе/третье.. Алла Николаевна подсказывала/направляла.. "дрочила" меня по школьной программе, цеплялась даже за оыормление примеров/задач, вплоть до запятых и двоеточий.. но меня это не напрягало, я с таким удовольствием ходила на ее уроки.. а потом она уволилась, в 11 классе мы попали к другй училке.. которой было насрать на чье-то рвение к предмету.. она задушила во мне тягу к этой науке, ее прям бесило мое всезнайчество... у нас все скатились сразу, хорошисты и нехорошисты, математика стала ненавистным уроком для всего класса были учителя, которых я любила, а предметы, которые они преподавали терпеть не могла... это весь гуманитарий.. не мое оно, вообще не мое, я могла зазубрить текст и отчеканить.. потом забывала все это напрочь.. единственный предмет.. я называла его "предмет самомнения" - обществознание, давался мне легко и не напрягал в школе же я попробовала себя в роли актрисы.. получилось однажды и я стала участвовать во всех сценках, даже бабой Ягой была на утреннике для младших классов.. учителя пророчили большое будущее.. одноклассники то восхищались, то подкалывали
школу, в общем-то, вспоминаю с теплотой.. хотя было несколько моментов, которые вспомнаю с обидой, но их было очень мало
услышала Будика, когда он еще ток по лестнице поднимался.. больно громко он топал никакашка.. больше и сказать-то нечего ХD
довела до дивана, раздела.. спит
причем весь вечер настраивала себя на такой исход событий.. обычно у меня такой негатив накапливается.. сегодня я спокойно это восприняла, спросила, как посидели, поулыбалась.. и как-то вот нормально.. я не трясусь надо уж хоть своих не бояться, когда они сильно под градусом
очень мило пообщалась с налоговым инспектором по требованию, выписанному нашему предприятию очень редко такие люди попадаются на том конце провода.. спокойные и даже милые
Будя рванул на пьянку, Джем, его напарник, уходит в отпуск, позвал на сабантуй эт дело нужное, коллектив есть коллектив
а на выходные обещают дождь со снегом.. хоть бы мимо пролетело
почему так взбесил этот статус? а ведь обещала радоваться за нее.. и ведь, правда, главное, чтоб счастлива была.. с моим участием или без, не важно но мне с трудом осознается, что некогда мое место все прочнее занимает другой человек
и вот мне подумалось.. я крайне редко позваляю себе адреналинить у меня так много страхов.. что страшно и от этого тоже ХD
поборов однажды страх, я не стремлюсь побороть его еще раз.. то есть, я бы и хотела, но не решаюсь.. потому что помню, как захватывало дух и голова шла кругом.. от страха и восторга одновременно
я это сделала единожды.. и вряд ли еще раз решусь: съехала на лыжах с самой крутой горки на сопке на ней же и на них же практически слаломом по кем-то проложеной трассе по склону.. скорость и неожиданность поворотов/бугорков привели в дичайший восторг каталась на американских горках каталась на водной херне, что вниз летит ооооочень быстро ходила в темном лазерном лабиринте лазила на крышу поднималась в обзорном стекляном лифте
мелочи.. да знал бы кто-нибудь чего мне стоило все это
***может быть, я когда-нибудь стану поэтом, научусь рифмовать повседневные фразы, напишу обязательно строки об этом, что вмещает в себя ничего и все сразу. что ждет каждый полжизни, а кто-то и вечность, шагая вперед или сидя у моря для кого-то - мгновенье, для других - бесконечность, и для всех оно разное, так же как горе. оглянитесь вокруг, ведь оно ходит рядом, не пугайте его суровостью взглядов. счастье - мягкий комочек, несмышленный котенок, протяните ладонь, оно прыгнет покорно свернется клубочком, замурлычет согревшись, позаботтесь о нем, и оно будет вечным
не знаю уж, чья инициатива.. но пришел тут батюшка.. освещал помещения.. и нас заодно взмах "кисточки".. и прям в глаз святой водой.. прости, Господи.. но это было крайне неожиданно, потому я и дернулась, как припадошная а еще батюшка махнул.. а потом испуганно спросил, крещенная ли я.. интересно, а если б не крещеная была? выгнал бы? сам бы бежал от меня, как от черта?
я крайне противоречиво отношусь к этим делам церковным.. и Богу, соответственно
освященная часть лица горит теперь.. там точно святая вода была? не кислота, нет?
опять и снова у малого спиз*или телефон.. теперь какой-то Иванов Денис позвонила его мама, долго извинялась, сразу сказала, что он точно украл, а не нашел завтра мы с ней встретимся, она вернет телефон
бедная мамашка, как я ее понимаю.. ведь таким маленьким клептоманам хоть что делай, все без толку мы с Киром эту школу прошагали "от" и "до" мы с ним и разговаривали, и, чего уж скрывать, рукоприкладствовали, запирали под замок, водили за руку в школу/из школы.. все как горох об стену.. перерос.. вот просто перерос этот свой порок.. как-то вот перестал тырить все, что плохо лежит и все
я спрашиваю у сегодняшней мамашки адрес, а она говорит: "я даже адрес говорить.. не знаю... боюсь, посадят меня скоро из-за сыночка"
что сказать могу.. вот так признаться "мой сын своровал" не каждая сможет.. выгораживают, в основном, защищают, брызжа слюной
а у своего товарища изыму телефон.. обещал же не брать в школу и сегодня - молча.. если б не позвонили, так и не знали б, что пропал аппарат.. до поры до времени
нашли Анютку, в прошлый раз я не дошла до нее Геля еще хотела найти своего соседа, 17-летнего мальчишку.. я зашла к Вовке, Геля оглянулась и пошла к соседней могилке.. заходит в оградку и говорит: "Темка... я нашла тебя" не верю в такие совпадения, но после ее слов как налетел ветер, прям ураганным порывом.. Гелька разревелась, а ветер утих только когда мы садились в такси