3-го числа сего месяца, как оказалось, случилось три месяца с момента нашего знакомства. в этот раз за даты у нас Лёка ответственная

иногда мне кажется, что она через-чур мной восхищается.. почти боготворит
но с ней я совершенно настоящая. я могу распевать дурацкие песни, скакать по квартире, борясь с ребенком, бегать за котом.. или от кота. танцевать странные танцы. рассказывать ей свои мечталки, которые не всегда взрослого характера.
мы вообще много говорим.. ни о чем и обо всем. сегодня вот я буду ей рассказывать книгу. и пусть она отстояла на кухне 14 часов, она сядет напротив меня с кружкой белого чая, и будет слушать. потому что ей интересно. все, что я говорю, ей интересно.

трудно поверить, я так и не вырос, я все в таких же джинсах "на вырост"
даже мой ангел, когда, я пью "Chivas", думает я - малолетка ©

но я не слышу никогда фраз типа "бля, Наташ, ты че, как дите?! повзрослей уже"

и мне даже прощают моё швырканье горячим чаем

Лёка, конечно, кажется взрослой и слишком серьезной. она так привыкла. моё ребячество её умиляет и удивляет.. как я так умею. и как я позволяю себе оставаться подростком. говорит, это ценно.

я, в свою очередь, стараюсь ей привить любовь к себе. и слушать ее люблю.. она чрезвычайно начитанная, умная, девушка. интересующаяся многим. и умеющая много
всегда восхищалась разносторонними людьми
а стихи какие пишет.. мне даже стыдно за свои рифмы.
и еще мне нравится, когда она смеется..
и как старается мне еще больше нравиться
и как она, такая вся взрослая/сильная, в моих объятьях становится маленькой хрупкой

всё в ней и с нами хорошо. вот разве что шланг от душа вешает так, как мне не нравится

тема бывших сейчас ушла из наших разговоров. больше ею увлекалась она, я всё больше отмалчивалась. ни к чему это. попросила и её не говорить о том, что и как было раньше. с кем-то.

Лёка до сих пор боится, что вернётся Оксана Анатольевна. позовёт. и я брошу её ради.. чувств.
мой ответ "не позовёт" ещё сильней её нервировал, мол, ты только в это не веришь, а не в то, что..
и я много думала. я всегда много думаю.. в районе груди как будто застрявшая в горле кость. не царапает. а неприятно перемещается. я не скрываю, что я еще не переболела. но я не кричу об этом каждый день в семь утра. я просто стараюсь не трогать мои прошлые отношения и всё. просто. не. трогать.
так вот. я думала. и поняла, что я не готова променять то, что есть у меня сейчас на то, что было. даже с претензией на "всё будет по другому". не верю. не готова. не хочу. что бы я ни чувствовала. не хочу. мне важнее имеющееся. синица в руках. Лёка.
наверное, я никогда никому не была так нужна. так важна. я принимаю её чувства. понимаю её чувства. и я не хочу их топтать.. мне это важно. и важна она сама.

и не хочется загадывать далеко вперед. но мы загадываем