нарвне с тем, что я ощущаю себя счастливой, я ровно настолько же ощущаю, что не надо было выходить замуж
ровно 50/50

дня два назад я говорила, что я очень счастлива... и это было правдой..
вчера я материлась про себя.. что на кой хер мне это все надо.. и вижу один выход - развод.. чтоб не ебать мозги.. ни себе, ни ему..

и я часто думаю о том, что я живу чужой жизнью.. по кем-то установленным правилам.. по какому-то тупому стандарту..

иногда я пытаюсь себя уговорить, что все это фигня и надо спокойней относиться к ситуаии.. но я не умею.. как вчера..
у нас еще и Хан в гостях был.. и мы при нем поругались.. и Будя с психу пошел и купил еще пива.. хули.. жена вот городит херотень какую-то.. он же не каждый день пьет, какие в жопу претензии?
у меня такое впечатление, что ему насрать на меня вообще.. на мои мнения, усталости...

или я не понимаю чего-то.. слишком много требую..

видимо, я все же предчуствовала, что не смогу нормально сосуществовать с мужиком под одной крышей.. хоть и прошло почти два года... у меня все больше претензий..

я счастлива и несчастна одновременно.. и сейчас наступил период второго..
нет желания идти ему навстречу... хочется вообще свалить куда-нибудь.. хотя и понимаю, что какбэ не надо, усугубит ситуацию..

знаете.. так хочется быть одной... снова ни от кого не зависеть...

я дурная.. да?