ПонедельнеГ – день… недели ебАный
Блин, сколько не напрягала свой мозг, так и не смогла вспомнить такую же скользкую весну. Это просто какой-то пипец. Снега у нас еще много *живу я на Севере нашей необъятной Родины*, утром темпер не выше -20 *-25*, днем подбирается к отметке 0, к вечеру опять падает вниз. Так вот за время, что температура приближена к 0, снег подтаивает, вечером, естественно, замерзает, а утром – аля оп! открываем огромный каток. И надо же было мне умудриться сегодня пиздякнутся упасть целых три раза, причем два из них на виду у всех. Так бесят эти спрятанные в ладонь смешки, нет бы, подойти и помочь встать блин.
Справочно: абсолютно аналогичная погода в этот период зафиксирована в 1942г.

О падениях. Я вообще не мастер в этом деле, если падаю, то всегда потом ощущение, что шанс собрать кости минимальный. Самый комичный случай – это, пожалуй, когда я пьяная возвращалась домой. Слава яйцам, никто этого падения не узрел.
У меня переходной возраст начался куда позднее, нежели у моих сверстниц. Все посходили с ума лет в 14, а я начала «дурить» только к 18 годам. Я вообще такая тихая мирная девочка-колокольчик ни разу ни динь-динь. Была. Втихушку покуривала, попивала пивко и водочку *из горла* по подъездам с друзьями, но приходила домой всегда во время, училась хорошо. Мама никогда меня ни за что не ругала, я была «умница дочка».
И вот появилась у меня новая подружка Алёнка. Она «научила» меня бухать и шарахаться фик знает где, ночи напролет. Падение, о коем я хочу поведать, произошло в период прохождения трудовой практики в летний период. Практиковались мы в технаре, ни я, ни Алена, не нашли себе на предприятиях подходящего места, поэтому помогали родному педагогическому коллективу в печатании всяких тестов и прочей учебной ерундистики. Это днем, а вот вечером мы с Алёной шли в парк. Есть в парке *до сих пор* одно «волшебное» место. Мы его называли шабаш между собой. Это две лавочки со столиком под навесом. Там всегда собиралась толпа, причем толпа была такая разношерстная, что каждый раз, приходя туда, нельзя было предугадать, кого там встретишь. Блин, нафик я столько лишнего пишу
В общем, в очередной раз мы там сидели, бухали. Дело уже было к утру, когда стали все расходиться. Я шла домой одна, так как живу я на окраине города, а все как-то все больше с центра. Идти мне надо по теплотрассе, это бетонные короба, под которым спрятаны трубы системы отопления, идущей к нашим домам. Высотой эти короба, ну, где-то полметра, наверное. Иду я себе, никого не трогаю. Слушаю, как птички поют. Так заслушалась, что пошла наискось и ступила ногой мимо теплотрассы. Села на землю, понять пьяными мозгами ничего не могу. Представила картинку моего падения, сижу ржу на траве, как дура. Потом вдруг спохватилась, встала, отряхнулась, оглянулась, не видит ли кто-нибудь меня. *ну да, делать людям нечего, как только в пять утра наблюдать за мной* Наверное, весело было бы наблюдать за тем, как я выпутывалась из магнитофонной ленты, которую кто-то размотал и выбросил как раз в месте моего падения. Она, кстати, хвостом тянулась за мной до самого подъезда. Лишь на утро я обнаружила глубокую ссадину на ноге и то, что ладони содраны в кровь.
Написала вначале – «самое комичное падение». Прочитала, где тут смешное? В общем, ребяты, смеяться после слова «лопата». ЛОПАТА!

эээ, а кто нибудь еще смотрит это? обожаю Светлакова и Прикоткина (не уверена, что написала правильно вторую фамилию)) Сегодня жгут))

не ожидала от Киркорова такой импровизации - порадовал)

Наткнулась на слова в одной из случайных записей на слова "жила я с девчонкой в общаге". Хоть и не про общагу рассказать хочу.
Случилось это перед началом сессии второго курса универа. На первом курсе мы жили в общаге с девчонками (училась я не в своем городе). Через год подружка купила в том городе квартиру, позвала жить на сессии у неё, естественно, я согласилась. В назначенный день сажусь в автобус, звоню Кате, что еду, уточняю адрес. На предпоследней остановке до места назначения звоню ей еще раз, сказать о том, что скоро буду, телефон у Кати заблокирован. Красота. Ну да ладно. Доезжаю до города, сажусь в такси, называю адрес.
Выхожу из машины, захожу в подъезд, к слову, время на часах 3ч. ночи. Обнаруживаю к своему превеликому удивлению, что квартиры с номером 70 в данном подъезде не существует. Выхожу на улицу, смотрю № дома, все верно - 31. Брожу по этажам, квартиры с №№ 1-50. Нет 70-той, хоть ты тресни. Начинаю паниковать, сигарет нет, магазина рядом нет, позвонить некуда - телефон то у Кати заблокирован. Других знакомых нет. Ставлю сумку на лестницу, сажусь на нее, укутываюсь в куртку, на улице февраль месяц. Сижу так час, два, три. В семь утра мои нервы не выдерживают. Звоню в свой город девчонке, чтобы узнать номер другой девчонки, что живет в городе, в котором я нахожусь. Мля, как все запутано. Короче, дозваниваюсь, Аня спросони диктует мне номер, тихо матерясь на меня. Я быстро по памяти набираю продиктованный номер, Танька тоже еще спит, отвечает. Я её спрашиваю:
- Тань, извини, что так рано, а где Катька живет?
- ******** 31 кв. 70.
- Ээээ, точно?
- Да, точно. А ты где?
- Я тут в подъезде, но тут нет такой квартиры
- Как нет? Розовый дом...
- Погоди, выйду посмотрю. - выхожу, дом нифига не розовый, а белый - Таань, он белый
- Ашатан, слушай, я не знаю где ты, но у Катьки дом розовый
- А, погоди, там, наверху? - поднимаю голову, на пригорке ряд розовых домов
- Эээ, наверное
- Танька, стой - отхожу от подъезда подальше и вижу, что за углом, от подъезда не видно, пристройка к этому БЕЛОМУ дому РОЗОВОГО цвета. - Танька, я не увидела эту чертову пристройку, я тупо в соседнем подъезде сижу. - слышу, как Танька начинает ржать. Ложу трубку и сама начинаю трястись от смеха.
Беру сумку, тащусь в, по сути, соседний подъезд. Без труда нахожу квартиру 70, Катька на меня с кулаками "Ты где, блять, лазиишь, я ночь не сплю! Тебя жду!". Я рассказываю ей о своем триумфальном прибытии, тягостном ожидании и комическом прозрении. Смеялись мы долго. И до сих пор они мне вспоминают этот приезд.

Вот гадские архитекторы, додумались же построить два дома рядом и дать им один номер, да еще и ТАК построить второй, что его не видно.

Я все время завидовала красивым девочкам, девушкам, женщинам. А я некрасивая, че уж там скрывать. И всегда ревела под песню Рукки вверх "Некрасивая". Только того, кто мне скажет "Но все равно ты будешь лучшей девочкой моей", так и не встретила.

Хочу синтезатор. Когда-то я безжалостно рассталась с фортепиано, через неделю начала жалеть, но совести не хватило пойти и попросить забрать его обратно.
Вообще у меня неоднозначное отношение к музыке. Учась в музыкальной школе я вытаскивала мозги всем учителям, преподававшим у меня. То я учила все и вся на "отлично", просиживала часами за инструментом, заучивала сразу все наизусть, то забивала на все и отметки в дневнике не привышали "2". Да, у меня, кстати, все дневники хранятся, и средней общеобразовательной школы и музыкальной. И вот в музыкальном за 5 класс есть отметка "0". Дневник из-за этого стал достопримечательностью, все удивлялись видя такую оценку.
Закончила её я с горем пополам. Моя учительница по специальности, наверное, вздохнула с облегчением.
Около года я вообще не прикасалась к фортепиано. А потом что-то на меня нашло, понаходила старые учебники по специальности и давай играть все подряд. Потом стала подбирать популярные мелоди и пытаться петь под аккомпонимент свой. Бедные-бедные соседи, великодушно простите меня за это издевательство над вашими ушами. Но я себя прям такой артисткой чувствовала.

Но интсрумент я сбагрила. Теперь хочу синтезатор. Год от года покупаю сборники нотные, копятся, копятся. Когда же им уже применение будет.

Учась в технаре, я какое-то время была участницей группы, эдакий бойс-бендс. Трое парней играли на гитарах. Меня вобще-то взяли на клавишные, но я стучала на барабанной установке. Правда без особого успеха, оказалось, что держать ритм не так-то легко, как кажется сначала. И еще я пела. Этот процесс мне нравился куда больше, чем сиденье за барабанами. Мне более менее правильно поставили голос. До этого я пела лишь в хоре, а там, как известно, легко спрятать не очень сильный и стройный голос за общим пением. Голос у меня неплохой, но слабый. Хотя мне удавалось на "ура" исполнять песни Земфиры, которую я очень уважаю, как творческого человека. Первой композией была "Искала". Репетировали мы её долго. А когда уходила со сцены после исполнения так предательски дрожали коленки. Я думала, что все - полный провал. Не слышала ни оплодисментов, ничего. У меня жукая боязнь сцены. Это уже когда пацаны сказали "Классно", я успокоилась.

Короче. Хочу синтезатор. И уже четвертый год планирую его приобрести.

Легла вчера спать, щелкала по каналам телевизора, которых всего четыре. По первому "Прожекторперисхилтон" посмотрела, потом "Что? Где? Когда?" началось. Переключила на недавно появившийся канал, "5". Там уже шел фильм. Самое-самое начало.
Солдат, Джек, на какой-то войне. Подходит к ребенку, мальчику лет 9-ти, протягивает ему руку, мальчик вытаскивает пистолет и стреляет ему в голову. Когда Джек открывает глаза, то видит над собой лицо изумленной медсестры "Он жив! Он моргает!", подошедший врач говорит "Клиническая смерть. Срочно в госпиталь". В госпитале говорят, что у него частичная амнезия, последствия клинической смерти. Дальше титр "прошло 12 месяцев".
Джек идет по дороге, за спиной рюкзак. Видит машину, съехавшую на обочину, рядом девочка лет 8, мать которой сидит на снегу, она пьяна. Джек подходит, спрашивает, что случилось. Мать на него никак не реагирует, он знакомится с девочкой Джекки. Пока он смотрит поломку машину, девочка Джекки рассматривает его рюкзак, берет в руку его военный житон, спрашивает, что это такое. Джек ей объясняет, что там его имя, возраст, группа крови, на случай если он потеряется или забудет, кто он такой. Девочке понравились эти жетоны и Джек ей их дарит. Заводит машину. Мать, сидевшая до этого на обочине, вскакивает, кричит на Джека, чтобы убирался прочь, садится в машину и уезжает.
Джек идет дальше. Его "подбирает" молодой парень, говорит, что может довезти его до Канады. Пока едут, парень интересуется, сидел ли Джек в тюрьме когда-нибудь, тот отвечает, что нет. За машиной пристраивается полицейская машина, с требованием остановиться.
Дальше судебное заседание. Джек отрывками вспоминает, что было в тот день. Его обвиняют в убийстве полицейского, который остановил машину. Его приговаривают к принудительному лечению в психиатричской клинике. Блин забыла название, какая то "роща"
Привозят его в эту клинику. Пичкают таблетками. В один из дней, заходят санитары, заклеивают ему рот, держат и вкалывают какой-то препарат. Затем его, обездвиженного, тащат в подвал. Там надевают на него комбинизон, который между собой называют "пиджак", который весь на ремнях. И помещают его в ящик. В подобных ящиках трупы в морге лежат. Джек в панике начинает биться. Отрывками проносятся воспоминания.
Он оказывается на остановке. Мимо порезжает машина, девушка спрашивает, куда ему нужно, он говорит, что не знает. Она везет его домой к себе. Девушка много курит, пьет. Имени своего не называет, говорит, что она просто дает ему переночевать, но знакомиться необязательно. Когда она засыпает, Джек рассматривает вещи в её квартире. Натыкается на шкатулку, открывает и видит там военный житон со своим именем. Он хватает его и подбегает к девушке. Просит рассказать, откуда у нее это. Она говорит, чтобы он отстал от него, что эт было давно. Он рассказывает о том, что встретил на дороге девочку с мамой, и подарил девочке такие жетоны. Называет её по имени. Джекки кричит, что это бред, что мать умерла давно, заснув в постели с сигаретой, и Джек умер, еще 1.01.1993 в этой самой "роще" (псих. клинике). Джек спрашивает, какой сейчас год, Джекки говорит, что 2007. Он уходит.

Джек живет в конце 1992г., но когда его засовывают в этот ящик, то он оказывается в будущем. Один из пациентов, которого тоже регулярно отправляют в такой ящик, говорит Джек, что не надо кричать, на успокоиться там и тогда все станет намного ясней. В следущий "сеанс в ящике Джек уговаривает себя успокоиться. Видит то, как он ехал с парнем, когда их остановил полицейский. Оказывается, что это парень убил полицейского, который отстреливаясь попал в Джека, парень подумал, что он тоже умер и бросил пистолет ему, из которого сам стрелял. Снова приходит к Джекки. Джекки, выслушивает его, верит, соглашается помочь ему. Они едут в эту "рощу", чтобы узнать от чего же Джек умер. Им говорят, что от травмы головы. Но как именно он получил эту травму никто не говорит. Джеку остается 4 дня жить, если верить тому, что он умрет 01.01.1993г.
В предпоследний день, Джек спрашивает у Джекки адрес, где они с мамой жили, когда он их встретил в первый раз. Когда его возвращают из ящика, он просит врача отвезти её по этому адресу. Та соглашается, но на следующий день. Они приезжают по адресу, дверь Джеку открывает маленькая Джекки. Он зовет её мать, отдает ей письмо и очень просит прочитать его.
Едут обратно в клинику. Выходя из машины Джек подскальзывается, падает и ударяется головой. Он знает, что это конец. Он просится опять в ящик, последний раз.
Показывают, как мать Джекки читает его письмо о том, что он совершает такие вот путешествия в будущее, что она умрет, заснув с сигаретой в постели, что Джекки будет жить такой же унылой жизнью, как и она сама. Она читает это письмо и верит всему.
Джек снова на остановке, где его подобрала Джекки. Она снова отъезжает от кафе, только машина намного лучше той, что была, одета тоже намного лучше, приветливая, снова спрашивает, подвезти ли его куда-нибудь. Он садится в машину, Джекки разговаривает по телефону с мамой. Джек рад, что все получилось. Он изменил жизнь одной маленькой девочки.
Когда его достают из ящика - констатируют смерть.

Блин, сложно рассказывать такой фильм.

Подруга и её муж довольно плотного такого телосложения, да что там уж говориьт - полные оба, два колобка)) Так мило-смешно выглядит со стороны, как они друг друга называют "зай", "малыш", "кись"))

Иногда люблю полистать случайные дневники. Почему-то сегодня затормозила на одном, жму жму "случайный дневник", а выскакивает один и тот же.

Когда-то читала днев одной девонки, не комментировала, не была у нее в ПЧ, просто читала. А потом она удалилась, то ли забанили её, не знаю. В общем потеряла я её. И вот уже четвертый раз я нахожу её, совсем случайно. Брожу по разным дневникам, нажимаю на ники ПЧ, и вот - пожалуйста. Её так легко узнать, полнейший сумбур пишет, что в голову залезло, то и выкладывает. Я бы написала ей. Хочу ей помочь, но не могу, к моему огромному сожалению. А тех, кто поддерживает её морально у неё предостаточно.

И правда, вот незадача-то. Решилась, деловая такая, куда бы дется, сюда все поскидывать. Как представлю, что это кто-то прочитает и становится смешно. Ну это до такой степени глупые истории, уму непостежимо. Мама, наверное, меня тогда похвалила, чтобы не обидеть. Ой, мне тогда так стыдно было, ведь она прочитала все, и, естественно, узнала всех тех, кто мне нравился. Вот дурочка, боже ты мой.

У меня подружка была, и вот, я с ней поделилась тем, что пытаюсь писать что-то типа рассказа или повести. Да, для этого была заведена отдельная тетрадка с надписью "моё". Начиналась она описанием внешности детдомовской девочки. Я могла бы положить в основу этого "рассказа" историю мамы, но почему-то писала вообще что-то левое. Через пять страниц бросила писать. Я не умею красиво описывать события, и меня это бесило. А еще я часто сбиваюсь с мысли, хочу написать одно и тут же приписываю кучу ненужного. Вот как сейчас. Я чего, собственно, сказать-то хотела. Подружка тоже сочиняла, но не записывала никогда, именно из-за боязни того, что это могут прочитать. И, как она мне сказала, у неё все фантазии связаны с временами королей и принцев. Почему-то я даже не удивилась, Таньке бы и правда в то время, ей бы там проще было. Хотя, нет. Там же компьютера не было б, нет, она бы сразу порешила себя. Отсутствие дивиди тоже плохо бы сказалось, нет, ей определенно нельзя было жить в 18-19вв.

Ну, и о чем я собиралась сказать?
А, точно. Не знаю, че то я уже передумала свои глупые выдумки сюда кидать. Но могу передумать в обратную сторону. Так что днев пусть живет, авось пригодится, для моих вот таких дурацких выплесков.
В том дневе так не пишется, я там замученая жизню, вечно плачущая.

Обо мне? А стоит ли? Возраст мой не соответствует моему внутреннему состоянию, я затормозила где-то на отметке «16 лет». Затормозила и никак не могу сдвинуться с этой точки. И семья и ребенок есть, но я все живу в своем каком-то придуманном мире. Все о чем-то мечтаю, о том, что никогда не сбудется.
Мне кажется я не совсем нормальная, в плане психическом. Я сама это понимаю, но вот такая я есть.
Если бы вы подсмотрели за мной в замочную скважину, то вы бы увидели, что я часто разговариваю сама с собой. Улыбаюсь несуществующему собеседнику. Что-то ему рассказываю.
Я бы сходила к психологу. Серьезно. Меня останавливает только то, что это все так смешно. Нелепо и глупо. И вряд ли с такими проблемами ходят к психологу. А может мне к психиатру лучше? Помнится, беседовал со мной психиатр, лет 14 мне было. И толку? Ну, что толку? Он мне ничем не помог, абсолютно. Задавал кучу вопросов из раздела «Чем увлекаешься, о чем думаешь, чего боишься», а проблемы главной не решил. Спросил, может ли он о нашем разговоре рассказать маме, я сказала, что нет. Он и не рассказал. Врач нормальный был вообще? Он должен был рассказать, просто был обязан. Я бы ему потом спасибо сказала. Если бы он ей рассказал, то все изменилось бы намного раньше, и моя бы жизнь была другой. Я бы не сидела дома, у меня бы были друзья, я бы уехала учиться в другой город, и, возможно, жила бы уже в другой стране. Но, это уже совсем другая история. Затягивают размышления о том «что могло бы быть если…».

Ну что ж, разделен мой мир на две части: с родными – нормальный, в одиночестве – немножко сумасшедший. И этот дневник той меня, что живет во втором мире.